Enamorarme de lo ajeno.

Me puedo enamorar de ti... con tanta facilidad, que tengo que tener cuidado de mi corazon... siempre al ver alguna foto tuya o al recordarte, hay una sonrisa inconciente en mis labios. Ese es el comienzo del amor acaso?? Es que yo ya no lo recuerdo... enamorandome de un hombre, con facciones finas... enamorandome de su sabiduria y de su cuerpo al cual yo denomino arte... tan hermoso como el arte... tan sublime y tan complejo... y esta ahi. Tu mente me atrae como una polilla a la luz... me encantas y siempre... desde aquel día, estas presente en mi mente... siempre, niño tan tierno e inocente y a la vez malvado... pero ajeno...

Lagrimas negras.

Las lagrimas negras, corren por mis mejillas tratando de escapar de la negrura que me envuelve... como quisiera escapar en estos momentos, como quisiera hasta morir cuando enfrento tanto la realidad, supongo que tengo que crecer a la fuerza y no por aspecto natural, así como ha pasado tantas veces en mi vida.. esto me envuelve tanto de mido, como quisiera no vivirlo pero creo que es necesario.... existe familia que no apoya y tengo que entenderlo, no vivimos en una utopía, aun que muchas veces parezca una... tendré que reprimir tantas cosas y sacrificar muchas mas para lograr vencer este gran obstáculo, todo sea por la mujer mas importante de mi vida, todo sea por ella... ya no resistí y llore como nunca frente a ella, mientras las lagrimas negras recorrían mis mejillas, ella tratando de calmarme, cuando se suponía que debía yo de ser mas fuerte que nunca... todo esto me venció y caí fuertemente, me di un golpe muy fuerte, no se si pueda soportar mas, aun que no la quiero dejar jamas sola, ya muchas veces ha pasado la muerte por mi cabeza y no se como entenderlo, solo quiero un escape solo lo quiero... tal vez y el alcohol me afecto de mas, pero en verdad estoy muy mal, :(

La 4ta vez.

Hoy soñe de nuevo contigo... la verdad es que ya no se si te quiero o no. Pero en el sueño me doliste mas que nunca... dijiste palabras tan dolorosas..

El primer sueño no lo recuerdo; el segundo fue lindo; el tercero fue bastante extraño y doloroso; el cuarto fue terrible y doloroso... entonses significa un fin? Ya no hablo contigo y eso me duele y me da miedo decirltelo, no se como cambiaron las cosas entre tu y yo pero supongo que jamas seran iguales.

Te extraño pero ya no se como decirtelo, ya nisiquiera contestas... Sera verdad lo que me delato mi sueño? Que jamas creiste en mi? Que yo fui una tonta al creer en ti? Que solo fui un juego para ti? Me duele eso... O sera que mi inconciente ya piensa eso de ti? No me quiero alejar; pero a lo mejor y es necesario...

Creo que aquí acaba lo que hace poco comenzó.


Y jamas quise que se terminara.

Confianza de mi para mi.

Muchas veces me he preguntado que como una persona como yo es capaz de tener una relación con otra persona...este es uno de esos momentos.
Mi mejor amiga, o la persona mas cercana a mi, me acaba de preguntar que si ella seguía siendo la misma persona especial para mi, como hace 1 año y le respondí que ella era casi como una hermana. Esta vez mi problema no se trata de amor o de cosas por el estilo... esta vez se trata de mi, por mi, y para mi... yo mi propia causa y es ahí donde me pregunto, si en verdad debería de confiar en mi... si en verdad debo de estar aquí, que como una persona como yo puede lograr tener relaciones humanas y de como las puede llegar a desarrollar, si ni siquiera yo confío en mi. Y es aqui el momento en donde siento que quiero morir, donde a lo unico que me puedo aferrar es al miedo y donde tengo esa maldita sensacion en el estomago de nervios que me pone mal. Tengo miedo de no encontrar a la persona que me pueda entender al 100... y no hablo de amor, si no hablo de cualquier persona, pero es que se supone que nadie te puede entender tan bien como tu lo harías no? Tu a ti mismo... pero si no confio en mi, como lo logro? Si no me entiendo muchas veces, entonses, en donde estoy? Realmente existira una persona que me pueda ayudar? O simplemente me complico? O mejor dicho es un debraye? Tengo miedo, simple y estúpido miedo y no se como enfrentarme a esto...

Otra cosa...

Quisiera saber porque mi cerebro piensa de esta manera, en estos momentos es en el que desearía estar muy lejos de aquí... de donde he nacido para ver si encuentro algo que me de valor.. en serio, hoy estoy en el piso... ya nada me detiene a estar atada a esta ciudad, me pregunto como una persona como yo puede crear relaciones.. si ni siquiera yo puedo creer en mi, ni siquiera me puedo aceptar. Es normal que piense asi? Quisiera estar en este momento lejos, en Noruega como siempre lo pienso, tirada sobre la nieve... sentir el cálido frío en todos mis poros y cerrar los ojos... encontrar a alguien especial, o algo... algo que me llene. Y lo que peor me pone, es porque estoy asi, si tengo 17... 17 miceros años, nisiquiera he vivido por completo la vida... sera que vidas pasadas me han dejado marcada? He vivido algo que yo no recuerde?? No entiendo y no me entiendo.

Sueños

Al parecer ya ni en mis sueños estoy segura, pues me atacan los recuerdos y los sentimientos, evitando así, que yo me aleje de la realidad, entonces ya no puedo olvidarme de todo por algunas horas…



Últimamente los sueños me atacan, he tenido demasiados y muy extraños, me gustaría escribirlos, pero la verdad no me siento con ganas... lo único que quiero ahora es largarme al DF y olvidarme de este horrible lugar... ya no veo el motivo por el cual vivir aquí... en fin.

Primer escrito.

Bueno, son las 6:16 pm.
No tengo mucho que decir... con el tiempo creo que llenare este espacio, espero no dejar abandonado este lugar y espero que se convierta en algun tipo de diario, aqui es donde me desahogare y podre muchas de las cosas que pasan por mi cabeza. Hoy amanecimos aquí en Saltillo a -8 grados... y pues no tengo frío y no creo tenerlo, pero en fin...