Parásito.

Hablarme de amor, no sirve de nada... Mi corazón sigue siendo de piedra, y aun que tenga todo el oro del mundo representado en humano, sigue sin movimiento alguno. Me pregunto que me hicieron, a qué tal grado llegaron como para lograr que mi corazón estuviese tan frío como se encuentra ahora. . . Odio a la persona quien ha logrado esto en mi puesto no sabe en qué embrollo me ha metido, me ha metido en un embrollo de por vida, el cuál no logro comprender. Palabras a mi alrededor saltan, llueven, pueden venir hechas de plata, y hasta de esmeraldas.. pero ninguna me llena. ¿Es acaso una maldición de eterna vida vacía?

¿Qué es lo que pretendes?

No sé qué es lo que intentas con tus palabras, Pero definitivamente no da resultado. Antes que era más niña, me afectaba muchísimo, A tal grado, de creer que no valía nada Y que nadie me iba a querer por lo que soy. Me ha costado mucho lidiar con estos pensamientos, Ya que creo muchas veces que valgo menos de lo que realmente soy, Y es por eso que en mi vida han pasado tantas cosas desagradables, Solo por aceptar las cosas como vienen, cabisbaja y sin mirar a los ojos… ¿Es eso lo que quieres? ¿Qué enfrente así la vida? ¿Y qué esperas que reciba, con todo esto que me dices? Me has dicho cosas muy hirientes… que ya no me quieres y que cada día soy peor Aún que yo sea sangre de tu sangre, piel de tu piel. He comprendido con el paso de los años, Que aun que este lazo de carne nos una No quiere decir que seas lo mejor para mí, No quiere decir que seas alegría y felicidad, Y tampoco quiere decir, que no me vas a envenenar. … es triste, porque se supone que eras un ejemplo a seguir… Sé que este no es el mejor momento de mi vida Que no soy triunfadora, así como tus ojos lo vieron y desearon cuando yo nací. Tampoco piso los pasos que tú has dado, Y que estoy muy lejos de ser lo que tú eres. Pero eso no me quita valor como persona… ¿Acaso una carrera te hace mejor o peor persona? ¿Un papel firmado te hace más valioso o más querido? ¿Es así como ves la vida? Porque si para ti valgo más por tener eso, es porque no puedes ver ni el 10% de mi. Que tu vida no es más que material y totalmente banal… ¿Cómo es que alguien puede medir el amor a un hijo sólo por ésto? Me dices que la gente no me quiere, Que cada vez me quieren más lejos Que todo lo que logro es que todos se vayan de mi vida Que la niña bonita se acabó. Te creí por tonta. Después me di cuenta de que no me conoces Que todo lo que tienes de mí, es una idea enojada y frustrada. Que en realidad eso que dice no tiene bases, Y que tus ojos del corazón son ciegos por no ver lo que soy. Déjame decir que… Tengo cosas maravillosas para mostrar, pero estás tan enojado con tu idea de mí Que ni si quiera te das la oportunidad de conocer lo que soy, o lo que podría llegar a ser, Porque todo lo que tiene que ver conmigo es con enojo, a regañadientes. ¿Crees que toda la vida voy a querer recibir eso? ¿Crees que me gustan las migajas? Se supone que no soy cualquiera en tu vida, como para estar recibiendo esto constantemente de ti. Y si sigo aquí es por la unión de sangre que tenemos, porque te quiero. Pero no te sorprendas si un día desaparezco. Porque tal vez cuando triunfe, Y que tenga el como persona que tú quieres, Me reconozcas como hija… Pero cuando tenga ese triunfo, no sé si te voy a reconocer como padre … así como tú me desconoces ahora, que no tengo nada. No puedo creer posible, que personas que no tengan lazos de sangre conmigo Puedan ver las maravillas en mí y que tú no veas nada. Y gracias a todo lo que me dices, He dudado de lo que yo pueda ser o lograr en esta vida Incluso he dudado de ser una persona a la que se pueda querer… Porque he sentido muchas cosas de tu parte, y entre todo ello, no el amor. No sé cómo quieres que las personas te vean, pero por mi parte Tengo miedo a decirte todo, a hacer cualquier pregunta, a cometer cualquier equivocación. Incluso mi felicidad y emoción te hace enojar, Y compartir mis deseos y sueños aún más… Y es entonces cuando me dices mofándote... “¿crees que te lo mereces? Yo creo que todos tenemos derecho a tener sueños, y a querer cumplirlos Muy aparte de todo lo que hemos vivido y cometido, Porque igual que tus “errores” como Alejandro (que ciertamente no es un error) No te quitaron valor como persona, tampoco mis errores a mi persona. Y cuando pasa todo esto, sólo puedo notar una cara de enojo, respuestas agrias y ojos no comprensivos. Recuerda que nadie es Dios para estar juzgando qué merece el otro o no, Porque ninguna verdad es absoluta, Porque a cada ojo hay cada realidad, y en cada realidad hay otro mundo. Y me pregunto cada vez… ¿Es así como quieres que te vea? ¿Con miedo? ¿o prefieres el amor? Tengo que decir que no todo para mí ha sido fácil, Que no he tenido todo lo que he necesitado o lo que quiero Y que también he derramado muchas lágrimas. Pero aun así sigo fuerte Mi sonrisa da luz y mi cuerpo sigue en pie. Que a pesar de la obscuridad, sigo brillando Y que tengo más de lo que podrías creer Ya que tú nunca crees de mi nada. Y que tantos escritos de tristeza han sido a tu nombre Y que tontamente en mi ingenuidad de niña, Sigo esperando a que escritos felices sean a tu nombre, Y que palabras amorosas salgan de tu boca Y que un día tus brazos estén abiertos… Pero sobretodo… … Que algún día ésta nadie, deje ese puesto para pasar a ser algo en tu vida…

Las huellas que dejo...

Las huellas que dejo me pesan, Son esos fantasmas que se me han metido hasta la membrana del hueso, Son de esas cosas, de las que no me puedo liberar. Trato de no soltarlos, para que entre mis letras no se marquen con esas huellas para que mis oraciones no vengan con lecturas entre lineas para no salpicar tristezas. Pero estos, si no los dejo, si no los suelto... pesan más. Es un vaíven de paradojas de frustración. No, no creo que alguien venga a decirme todo sin eco de interés, Sin cola de interés que sea libre de mancha. y tampoco creo en mi. Desorden... Desorden....... Y ver palabras endulzadas con interés de acento.

I hate to being this.

I hate to being this kind of "self". All I want is in my dreams, but I don't know why, I can't do anything for them. I want to being a different life everyday... but is that posible, with this kind of self? I'm scared they could think about me... I don't feel that I'm in a good way rightnow. Lately, I've just been here, deep in the internet, making nothing good but reading. I know I could be that kind of "self" that I want, that I dream of... but where is the fucking damn desire of? I don't know. I want to be an different person... I really want to go out and make to myself something else, someone else, someone that is deep inside this fucking fat and mindless courage. .... ... .. . I will try to write again, because I've left it long time ago... It's been 4 years already.

...

Zdzislaw Beksinski

http://www.tzolkin2012.cl/